我这么累，你为什么看不出来？

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前些天，我和榨汁机先生吵架了，因为快到饭点的时候，我有点饿了，看见他还躺在沙发上玩手机，就有点不爽的问了一句：“你什么时候做饭啊？这都5点了啊！”，他就突然炸毛了。

先是控诉我居高临下态度糟糕，又指责我没资格对他指手画脚挑毛病，吹胡子瞪眼睛一番之后，就愤而罢工回房间生闷气去了。

我被他炸得有点懵，于是只能自己做饭，一进厨房，发现食材已经被处理好了，就差下锅了……看来是已经有准备的，可是他为什么不能和我好好说？非要生那么大的气？

事后我问他，今天是吃了什么炸药，结果得到他的一堆吐槽，说我根本不知道关心他，他今天又出去购物又接孩子，回家就一边准备食材一边安排俩孩子活动，刚刚在沙发上坐下来休息一会儿喘口气，我就过来催饭，试问这样谁能不炸？

呃……这么看确实是我过分了一点点哈！

可是我也很委屈呀：你累了倒是和我说呀！你不说我怎么知道呢？

某榨汁机更不爽了：诶！我就在你面前忙来忙去的，你自己看不见吗！你没长心啊？

这个这个，怎么说呢？客观上我是看见了，但是因为当时注意力都在别的事情上，也就没多想啊……

我也只是关心什么时候能吃上饭而已，难道就因此是个混蛋吗？

这让我突然想起我以前和我妈之间发生过的非常相似的对话。

我妈总是抱怨我爸从来不知道关心她，我还是个小婴儿的时候，她上了一天班回家还要做饭，洗我的衣服和尿布，做各种家务，夜里还要起夜……她那么累，我爸从来不帮她，就知道在那看书，简直太冷血，太让人心寒了！

我当时就很疑惑，因为记忆中我爸并不是那种很懒的人，还是挺听我妈话的。

于是我就问我妈：那你当时有提出要求让我爸帮你吗？

我妈就更愤怒了：我在他面前像个陀螺一样不停的干活儿，他看不见嘛？还用得着我说？

我当时心里对我妈的这种说法有点不以为然：这明明就是夫妻俩缺乏沟通的问题嘛！你不直说你需要帮忙，我爸这种直男又怎么能明白呢？

但是现在我细细想来，却突然发现，这沟通也并非像我想象中的那么容易。我想起我当年在家做全职主妇的时候，有时白天带孩子出去玩，回家很晚做饭就不太及时，榨汁机先生饿着肚子下班回家，发现没饭吃就会脸很臭，我也一样完全不想好好解释这一天我有多辛苦，只想要发飙和他吵架！

这事儿真的全要怪那旁观的一方不懂体谅干活儿一方的辛苦嘛？

这么说就有点冤枉了，有道是“人的悲欢并不相通”，谁都是先爱自己再有余力爱别人，我不可能把注意力时刻放在你身上，一直掐指计算你的血槽，你自己的感觉，不说出来我又怎么能立即知道？谁也不是谁肚子里的蛔虫不是？不说别的，扪心自问，你自己的亲妈有多辛苦，你不是也很难注意得到吗？

可是，这又能怪干活儿的一方不去表达吗？

也不能够啊！作为承包并熟悉这份家务的人，我也是有自尊的好嘛——我可是很厉害很有价值的，这个活儿我是很擅长很精通的——在这样的骄傲之下，我不到万不得已是不想抱怨喊累的，因为那会显得自己很差劲儿啊！好没面子的有木有！

口头无法表达出来自己很辛苦，那肢体动作和表情能传达出来嘛？也通常不能……

因为就连那个干活儿的人自己，通常都没有意识到自己已经累了。他只会觉得心情很烦躁，或者很着急没耐心，这样的情绪只会让人加快动作节奏，说话提高声调，看上去反而是一副很有精神的样子。如果再累一点，那就多半就会看什么都不顺眼，训这个吼那个的……这样的一种打鸡血的疯魔状态，如何能让旁观者看出来你累了呢？

于是，夫妻双方往往就会产生了感觉上的错位：干活儿的一方出于自尊心和负面情绪，很难直接去表达自己的辛苦。而没干活儿的那一方也就没有途径能感知到对方的辛苦，只要求生欲稍微松懈一点，就很容易把对方惹翻。

那么，对于夫妻之间这样“我多辛苦你根本不懂”和“你不说我又怎么能懂”的经典争执，要如何避免呢？

我觉得有一个前提是：大家要意识到，这并非完全是某一方的责任，而是夫妻双方都要做出努力。

首先，干活儿的那一方别光顾着把活儿干好，也要时刻关注自己的状态，感觉自己不舒服了就早点说出来。

唉，这顿饭搞的我好累啊，我得歇歇

我这里刷碗呢，就20分钟，你把孩子带走一下好吗？他总是打扰我让我心情很糟。

我今天事情真的太多了，忙翻了，所以这件事我就没顾得过来

这些话越早说，语气越好，越能达到沟通的目的，说晚了，语气爆炸，说啥都吵架。

要明白，合适的“倾诉”和“求助”，并非只是示弱，而是一种很棒的沟通能力。不要把所有的不满都累积在心里，然后憋个大招，找其他的事情去借题发挥，反倒显得自己不讲理。

另一方面，没干活儿的那一方责任更大一点，一定要多训练自己的求生欲，时刻告诉自己：干活儿的人最大，不干活儿的没人权。如果实在忍不住了想说话，一定要注意语气方式，如果直接挑毛病提意见那就是作死！

你忙了半天累不累啊？累了就歇一歇

那个那个，我有点饿了唉，，今天吃啥好吃的呀？

你是不是遇到困难了？要不要我帮忙?

哇，你都做好了啊，你怎么这么好！

不能提供劳动价值，就要提供足够的情绪价值嘛。其实干活儿的一方未必看得上你的帮忙，他只是不想自己的付出被视为理所应当，只要能被看见被重视，他也不会火气那么大。

其实，有一个最釜底抽薪的办法就是，夫妻双方的家务工作分工不要过于固定，能够经常轮转一下，譬如说平时妈妈带孩子，周末了就让爸爸多带，平时都是爸爸做饭，偶尔也妈妈做一顿换换口味。这样多做做对方的工作，就更能设身处地的明白对方的感受，就能少掉很多误解和争吵了。

当然，有的时候双方都很累都有情绪，又都觉得对方不体谅自己的辛苦，争吵就是难免的了。不过吵完平静之后还是要沟通，互相说说自己今天有多累，再互相体谅一下，那吵架不但不会伤感情，还会促进沟通和理解哦。

说到这里，感觉婚姻里的相处还真是麻烦啊！怪只怪，大家都没有心电感应的超能力，语言和神态的沟通方式就是会如此的低效和易出错，一不注意没连接好，就会引起情绪爆炸。

可即便如此，我们也不能放弃沟通，在最烦躁疲惫的时候，也不要指责怪罪，在最疑惑不满的时候，也不要口出恶言。

人到中年，都挺累的，互相理解万岁吧。

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