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前两个月毛头生日的时候,我写了篇文章总结了一下像他这样高敏感孩子的特点(《那个作天作地的高敏感孩子,已经满十岁了》),当时就有一些读者说,哎呀,我家孩子的性格和毛头正好相反,很不敏感甚至很迟钝,对外界的各种刺激都不怎么感冒,感觉也让人很头痛,希望我能写一写。
诶,巧了,我正好也有这么个很不敏感甚至很迟钝的孩子,就是我家果小妞,上一篇文章我刚把她夸上了天,说她想法简单情绪稳定容易沟通,还天天乐呵呵,是全家的开心果,养育体验极好,简直治愈我的整个人生。这样的孩子还能有什么让父母头痛的呢?
其实孩子的性格特点都是一体两面的,有积极的影响,就必然有消极的影响,如果我们当父母的总是关注在孩子性格的消极方面上,那无论性格多好的孩子,看在父母眼里也全都是毛病。
我本人的性格也是和果果一样,,属于很钝很不敏感的那种人,但是在我的整个童年时代,我妈对我可不像我对果果那样充满欣赏和赞叹,她看着我的眼神总是非常的忧心忡忡,我身上的缺点她能说三个小时不重样儿:反应慢,行动慢,爱发呆走神儿,没心眼儿,没眼力见儿,听不懂话里有话,看不懂眉眼高低,懒散成性,马虎不认真,总是满不在乎,犯错不长记性,啥事儿都不往心里去,爱吃贪睡,喜欢舒服享受,讨厌吃苦受累,做事没毅力没目标,不愿意克服困难……
听她说完感觉我这孩子简直没救了是吧?
我不能指责她说的不对,因为我也确实有这些毛病。但遗憾的是,我的妈妈那么了解我,却不曾真正试图去理解和接纳我的性格特质,而只是一味的要求我去改变自己,改掉这些由于我的性格特质所带来的负面影响。这让我在人生的前二十多年里,一直认为自己是有性格缺陷的人,即便没有非常自卑,却也很难去真正自信起来,总是认为自己的平庸是一种必然。
直到我的人生阅历逐渐丰富,不但拥有了美满的家庭,事业也取得了一些成功,再重新审视自己,才发现,我的这种非常不敏感的个性明明就很棒棒啊!我的那些缺点非但并不是缺点,反而是一种性格优势的体现呢!
日本著名作家渡边淳一就写过一本书叫做《钝感力》,具体阐述了一个人如果可以做到不那么敏感,钝感一些,不但更容易获得成功,也更容易得到内心的平静与和谐。他认为当今时代,其实每个人都应该拥有更多的钝感力,才能更加适应这样节奏飞快且充斥焦虑纷扰的生活。
所以我觉得我今天应该为那些天性钝感的孩子,好好的正个名。其实这种孩子是最不必操心的孩子,只要我们父母能够更理解他们,接纳他们的性格特点,他们个个都可以是获得幸福的人生赢家。
钝感孩子的特点
正如敏感孩子总是对外界刺激特别敏感,反应也很快速和激烈,那么钝感孩子则恰恰相反,对于外界刺激感受力较弱,反应也很迟缓和温和。别人注意的事情他注意不到,所以别人烦恼的事情他通常无所谓,当别人觉得“天啊我受不了了”,他就只会觉得“嗯,也还好吧”。
所以钝感孩子在婴幼儿时期会特别天使,不是很爱闹脾气,也很容易适应环境,要求很低很好带。只不过因为感受力迟钝的原因,所以总是会反应慢半拍,看上去就会感觉这孩子不太机灵,好像笨笨的,连表情都总是显得很呆滞。
其实并不用为这种表现担心,钝感孩子并非不聪明,只不过他们总是需要更多时间搞清楚状况才能做出反应,所以总是处于一种“加载中”的发愣状态。等他们过了三四岁,学习到了很多人间套路之后,自然就会变得反应越来越快,表情也会随之丰富起来。
因为钝感的孩子反应总是很迟缓,所以他们的情绪也是“缓释型”的,如果说敏感孩子的情绪释放是汹涌的浪潮,那么钝感孩子的情绪释放就是涓涓的细流,由于强度太低就总是容易被掩盖,好不容易有点情绪,经常打个岔就被忽略了,剩下的那点情绪就直接被扔到后台潜意识,无声无息的被自行消解掉。
不容易受刺激,更不容易生气气,钝感孩子绝大多数的时间都会处于平静和放松的状态之中,所以他们也会最熟悉和喜欢这种状态,于是就比较排斥负面情绪和思虑过重,一旦有压力他们就倾向于转移注意力,很快去消解掉它。
对钝感孩子来说,做人最重要的就是开心,如果不开心了那他就一定会找到开心的办法。
钝感孩子的的特殊天份
表面上看钝感的孩子就擅长傻乐,但是俗话经常说“傻人有傻福”,那也是非常有道理的。
敏感的孩子因为过于机警,总是对环境以及人群保持着猜忌和顾虑,日常臆想自己被针对被讨厌要倒霉,而这种想法又会反过来影响他的表现,让他总是充满攻击或防御行为,无法敞开心扉,导致他真的会遭遇很多不友好和排斥。
而钝感的孩子则恰恰相反,他感受力比较弱,接收不到那么多的信息,也就没材料去开什么脑洞,于是他的想法总是非常乐观而单纯:他会默认这个世界很安全,周围的人都很友好,哪怕是吃了些亏,受了点伤,因为他感受不深,很快就忘了,也不太会受影响。举个栗子,孩子玩耍的时候被无意推了一下,敏感孩子可能立即暴怒还手友谊的小船瞬间就翻了。可如果是钝感的孩子,他可能完全没觉得有什么不爽,正过身子依然继续玩得很开心。相比来说,显然后者会更容易获得友谊和社交快乐。
因为钝感孩子总是用这种天然的乐观,信任,宽容的心态面对所有人事物,不纠结细枝末节,不恐惧未知不确定,不计较是非对错,他的心态就总是非常勇敢和积极,就算吃亏了挫败了被批评了也不是很在乎,因为他知道难过和失望的心情一下子就会过去,根本不会耿耿于怀在总过不去,情绪过去就又是一条好汉,继续该干嘛干嘛。
这就相当于一个不怕痛的人去打架,还开了个瞬间治愈的金手指,当然很容易能打赢啊!最爽的是,一般人打赢了也是惨胜,觉得身心沧桑累觉不爱难以恢复什么的,而钝感的人却多半赢得很无感,不但内心一片平和喜乐甚至会觉得成功好像很简单嘛,心理健康得活蹦乱跳……这样的人,真的很容易事业家庭双丰收有木有!
钝感孩子的问题
钝感的孩子其实弹性很大,就算是受伤啊失败他都不怕,但是他只怕一样,就是“认为自己的钝感是个问题”,也就是说,如果钝感的孩子在周围环境的影响下,认为自己的性格是糟糕的,有缺陷的,要吃亏要倒霉的,需要变得更敏感防御一些才是变得更好,这才会成为他一生最大的桎梏。
钝感孩子最容易被误解的主要有两点,一个是不会来事儿,一个是太懒散没毅力。
“不会来事儿”主要指的是钝感的孩子不太会察言观色,容易说话做事很直接不懂委婉,导致待人接物很不得体。这一点也没说错,钝感的孩子确实是这方面比较吃亏,因为他对环境和人的感受力比较差嘛,这方面发展就相对迟缓一些!但是小时候这方面差,不代表他长大之后就一直这样,只要孩子足够有社交自信,接触更多样的社交场景,拥有更多的社交经验,自然会慢慢的完成社交进化。而且你会发现,钝感的孩子思想单纯心直口快,相处起来没有压力,往往会拥有更高质量的社交关系。
但如果钝感的孩子总被批评社交能力糟糕,为人处世很丢脸,他也不想给自己找不痛快,于是会尽量去逃避社交场景,因为他独处也可以很快乐,这样会让他更加缺乏社交方面的训练,最后坐实了“不会来事儿”的指责。那就真是“越担心什么越来什么啊!”
懒惰没毅力不能吃苦,也是对钝感孩子常见的指责。但这就是对于钝感力孩子的自驱力来源模式不了解的结果。
敏感的人之所以大都勤奋有毅力能吃苦,常常是因为无时不刻的易焦虑体质导致的,敏感孩子总是特别的害怕未来会发生的坏事:惩罚、羞耻、失败、不完美、被看不起……敏感孩子的强大自驱力,其实是为了防止这些糟糕的感觉出现。
但你如果想要用这些焦虑去驱动一个钝感的孩子,那就做不到了,因为钝感的孩子从不焦虑,他总是很乐观,总认为坏事根本不会发生,就算发生也没关系,因为他知道受伤的感觉总是很快就会过去,只要找点别的好玩的事情去做,我就又会重新快乐起来了~~~
所以对于一个钝感孩子而言,灌输焦虑和威胁非但不会让他更勤奋一点,只会让他急于去追求一些感官上的快乐,去消除掉刚才那些糟糕的感觉。所以钝感的孩子如果承受太大的压力,不但不会被压“好”,反而特别容易出现对某些事物成瘾的行为。
想要激励一个钝感的孩子形成自驱力,一定不能靠负面的一味施压,而要靠积极体验方向的引导,让这傻孩子知道,你勤奋一点是有很多好处哒:
下策是用额外的物质或精神的奖励去引诱他——给个小礼物,或者亲亲抱抱举高高好好夸奖之类的。
中策是让他明白努力会导致的很爽的结果——拥有更多的自由时间,更好的集体地位,等等。
上策是让他发现自己,体验到努力本身带来的成就感和价值感——感觉自己这么难的题都能做出来真的超棒棒。
如果父母以上都做不到,只是一味指责钝感的孩子太懒就没毅力不想吃苦,一定是无效的,因为钝感孩子……还真就是这样的人。他们实在太热爱快乐了,所以只会为让自己更开心更自由的事情努力,绝对不会为了让自己痛苦难受的事情努力太久的。
我的文章里大多数时间都在讨论如何养育高敏感的孩子,因为养育高敏感孩子对父母的要求真的是蛮高,要很多很多耐心,要很多很多细心,要很多很多宽容,还要有颗坚强的大心脏以及对尖叫哭嚎声音免疫的耳朵……
但是养育一个钝感的孩子实在是太容易了,钝感的孩子心思超简单,很好看透很好沟通,又很坚强容错率很高,就算在他面前做一个50分的父母都是足够的。只要我们愿意接纳他这个钝感的性格特质本身,不怕他吃亏受伤害,不怕他犯错误,不怕他花费时间走弯路去寻找自己的热爱和擅长,他就一定可以找到属于他自己的一条最舒服也最适合的道路。
去相信那个天真纯粹又随遇而安的钝感孩子吧,简单的人就是会拥有简单的世界、简单的努力方式以及成功模式,这是他的外挂,当父母的别质疑,去感恩吧!
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