人生潇洒，吃饭喝茶，最爽的不过就是——
有屁，想放就放。
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不得不说，这方面，我最服我的老板。
前几天，他和我们一起搭电梯，突然当众放了个屁。
和那些受到大自然的馈赠，在人间噗噗回响的屁不一样，
这个屁放得润物无声，又斩钉截铁，像极了他平时PUA我们的样子。
当时，所有同事都面如死灰，下意识地皱眉、掩鼻，眼神流露出一种被绑架时才会出现的绝望：
“我倒贴100，求求谁在外面帮按个电梯！”
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有人还不识好歹地假装咳嗽，妄想驱散那些扑面袭来的屁味。
只有我若无其事，不为这屁大点事所动。
3秒钟后，我做出了一个违背组训的决定：
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所有人齐刷刷地扭过头，不可置信地盯着我。只有老板微微眯着眼，表情耐人寻味。
第二天，我就收到了升职加薪的通知。
从此，前台的小花不再对我爱理不理，反而频频对我发出约饭的盛情邀请。
曾经的“死对头”李哥，也悄悄给我发信息，问我私藏了什么人生赢家的秘籍。
我想了片刻，一本正经地回复他——
只需搞懂一个屁。
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一般来说，正常人每天都会放5-10次屁。
但生活中，很多人都没有“放屁自由”——
谁知道自己要放的屁，是不是一种声音响、易扩散、能致命的“生化武器”？
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以前，我就是这样，宁愿憋坏五脏，有屁打死都不放。渐渐地，闷在身体里的屁重新进入血液，循环到我的嘴巴里，
一打嗝，女同事们就说：
“你这人说话怎么像放屁？”
是的，老天就是这么残忍地告诉每一个喜欢忍屁的人——
人生不是嗝就是屁，放还是不放，取决于你。
后来，我发现放屁和炒股一样，讲究“下手”的时机。
放得好，不仅自己能欢天喜地，还能替人解气，赢回人心。
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比如前几天，老板在办公室恍若无人地掏出一根烟，大摇大摆地抽了起来。
我望向周边的女同事，看见——
辛苦备孕1年的王姐，紧紧攥住了自己的拳头，
刚做了热玛吉的芳芳，太阳穴处凸起了一根青筋，
新入职的95后小李，打开文档啪啪写起了辞职信...
我知道，我表现的机会来了。
趁别人不注意，我悄悄走到老板身后，把屁股抬起来，尽量分开腚锤子，
一点，一点，一点地——
放屁！（这样才会没有声音）
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很快，在烟味 + 屁味的加持下，
老板来不及反应，刚闻见臭气就已被封喉。嘴里还叼着一根烟，鼻子久久没有冒气。
我赶紧连发连杀，让菊花加速放出更多屁。
到第20噗时，老板终于夹紧屁股，光速跑到外面大口喘气。
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看着他惊魂未定的背影，我仿佛感受到他无声的呐喊——
“谁放的屁，居然比我抽的大中华还浓郁！”
从那天起，他一在办公室抽烟，我就偷偷放屁反击。
直到最后，他一犯烟瘾，就下意识想起那股臭气，渐渐地，烟就戒了。
不用再吸二手烟，女同事上班越来越积极。心情好的时候，她们还会抓住我一顿夸：
“还是你牛，老板管天管地，就管不着你放屁！
以后你屁声一响，我们就鼓掌！”
除了职场，在爱情里，屁也是一门学问。
想留给心上人一个好印象，很多人都会暗示自己：
忍一时幸福一生，憋一阵浪漫怡人。
可在一起的时间久了，让对方闻屁，却成了情侣们表达浪漫和爱意的方式。
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比如我和现在的女朋友、公司前台小花。
有一天，我们一起吃饭。吃到一半时，我讲了个段子，她听完后扶着小腹，笑得花枝乱颤。
突然，一阵烟花爆破般的声音从她屁股里传出来：
“咻————bu”
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我有点震惊，女神居然在我面前放屁！
可还没等我开口，小花的脸色就不好了，低声说了一句话：
“干嘛？”
我没多想，直接说了句：
“没有，就是有点惊讶...”
小花的头低得快看不见脸了，声音略带颤抖地说：
“我就知道，你们男的就是这么肤浅...”
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听到这句话，我的求生欲火速飙升，赶紧组织好语言，带着关切的语气说道：
“亲爱的，这两天第一次听你放屁，你也太能忍了...”
小花“哇”的一声，瞬间扑在了我的怀里。嘴里嚷嚷着：
“呜呜呜...人家就是不想臭到你嘛”
我深情地告诉小花，
“没关系，请放心让我闻你的屁！”
在我看来，屁除了臭点，能当武器外，
有时候也是个好东西——
英国埃克塞特大学的研究者表示，屁里有硫化氢，
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它能减少癌症、中风发病率，还能预防关节炎和老年痴呆。
同时，屁里的硫化氢还能保护线粒体，让人体细胞正常存活。
所以，为了小花和我的健康，我安利了一样东西——
番薯里有一种氧化酶物质，吃多了容易在肠道里产生大量的气体。
所以，番薯又叫放屁燃油剂。
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吃了它，
每个人都能完美锻炼肛门括约肌，每天噗噗噗个不停。
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但番薯的好处，还不止这个——
促进肠道蠕动，预防便秘
减肥瘦身
保护眼睛
保护心脏
延缓器官老化