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【爸妈营说】
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最近两会召开，很多提案都上热搜了。
比如委员马光瑜建议：推迟放学时间，让学生做完作业再回家，与父母下班时间相一致。
这个新闻一出，我所在的家长群立刻就炸了，网上讨论的热度也很高。
一些父母举双手支持，毕竟已经苦“翘班接娃”、“隔代养育”、“陪写作业”久矣。
但还有一些父母反对，觉得这让本就不多的亲子时间，变得更少了。
我前几天看到一些文章，把996打工人的孩子，称之为“新型留守儿童”“互联网孤儿”，父母无暇陪伴孩子的内疚感，都溢出来了。
豆瓣上也有个《所以996的人有孩子了怎么办》的热帖，底下不乏这样的评论：
或者，必须放弃事业上的追求，找一个朝九晚五的工作甚至全职带娃，才算合格的陪伴吗？既不错过孩子的成长，搞事业又游刃有余的普通人，是真实存在的吗？为此，我采访了三个已经为人父母的朋友，看他们在鸡飞狗跳的带娃日常中，如何平衡事业、自我与家庭。看完他们的故事，也许你会对育儿这件事，有一些新的看法。（人物均为化名，为保护隐私，部分细节做改编处理。）7:30到家，8:00送老公出门，9:00打开电脑，写稿子。中午随意吃个外卖，休息个把小时，下午3:00出门接娃，4:00到家陪娃写作业……9:00上床折腾到10:00才睡，我再写会儿稿子……12:00左右上床睡觉。当年没有老人帮忙，老公又在鹅厂996。于是我从外企财务岗离职，全职在家带娃。本以为上了幼儿园就能回去上班，没想到更大的拦路虎还在后面——幼儿园下午3:30就放学。这些年在家，我管着财权，家务基本上由扫地机器人、洗衣机和小时工包办。在陪玩和接送孩子之余，我还能做点喜欢的事，每个月写稿子赚三四千块钱。所以时至今日，虽然鸡娃偶有崩溃，总体还是岁月静好。让孩子在学校做完作业再回家，不就像智能家电和钟点工一样，把我们从不擅长的事务性工作中解脱出来吗？反正回家也是写作业，在学校写效率还更高。
我，38岁，已婚有房有娃，跟一个单身男人合租满4年了。在新宇宙中心回龙观，8000块每月的房租，我们一人分摊一半。夜里12点，当我结束在出租屋里的学习和工作，回到家中，看着孩子熟睡的面孔时，一种讽刺的感觉就涌上心头。不是不想参与儿子的成长，可一想起老婆那些冷嘲热讽，就觉得，这么凑合过吧。就算在超市里随手买两根香蕉，她都会骂我有打折的为什么不买。可我买了打折的，她又会嫌弃都快坏了，质问我是不是存心想害了孩子。其实我们也不是一直都这样的。刚结婚时我俩也很幸福，可有孩子以后，她就变了，说话越来越恶毒，对我越来越挑剔，脾气越来越暴躁。沙子再小，走时间长了也会硌脚；感情再深，也经不住日复一日的消磨。于是，我活成了一台单纯的赚钱机器，在这个家里越来越边缘化，这个家对我也逐渐可有可无。她多半也是这么想的吧。之所以没跟我离，除了钱和孩子，我想不到其它过下去的理由。至于推迟放学这事，我觉得要从更广的维度上看。毕竟在大厂996是一般人享受不到的“福报”，更多人还是每个月几千块钱，，照样996甚至007。我一个学弟在乡镇当公务员，因为编制有限，一个人得干2个人的活，经常跟我抱怨“又穷又忙”。一年52个周，能休20个周末就谢天谢地了，加班费当然是不存在的，调休也没有。更别提医护、教师、私企职工、个体从业者了。现在网上有人说：“为人父母，如果你996是为了孩子，真的不如朝九晚五的工作然后多花点时间陪孩子。”如果孩子能晚点放学的话，那些有育儿焦虑的父母，和互相折磨的夫妻，都能稍微喘口气吧。
婆婆日常跟在宝宝屁股后，念叨“这不能做那不能做”；老公日常念叨婆婆“不要跟宝宝说‘这不能做那不能做’”；我作为最佛系的那个，被迫成为全家的情绪救火员，一天下来没干什么事，却身心俱疲。4个人都觉得自己做到了最好，也都积攒了一肚子委屈，有冤无处诉。整个家庭如同一团越撕扯就缠得越紧的毛球，一方面把吸管插进彼此身上吸食能量，个个都吸得只剩一层皮；另一方面，每个人都承载的巨大的压力，又无处开闸泄洪。不光我们熬夜，连婆婆这种一开口就是老养生人的60后，都要报复性熬夜到凌晨2点。每个人都坐在濒临爆发的火山口，家，也越来越不堪重负。有一天，宝宝又把皮筋洒了一地，婆婆突然爆发吼娃，然后公公吼婆婆，婆婆又吼公公，老公一边吼婆婆一边吼公公一边满脸阴云地哄娃……我马上团购了亲子体验课，周末就带宝宝去了早教中心。逐渐习惯跟陌生人打交道后，我反手就把她塞进了小托班。<本以为会有分离焦虑，看了老师的反馈，我直呼好家伙>一开始，老公和婆婆有很多疑虑，挂心的连饭都吃不下。但我们逐渐发现，老人们有时间跟老家的亲戚朋友聊天了，夫妻属于自己、属于彼此的时间更多了，心气儿顺了，晚上和周末陪娃也更有耐心了。当然我也同意，孩子大一点再跟父母分离，无疑是更好的选择。但这一年下来，我越来越多的感受到，父母在孩子的成长里，其实根本就没有我们想像的那么重要。（爸妈营微信号：bamaying）一个人是长成伏地魔还是哈利·波特，父母只是一部分，更多的还是要看他有没有赫敏、罗恩和邓布利多。这些年，原生家庭问题甚嚣尘上，家庭教育的重要性被不断拔高。诚然，这些讨论都是进步且有意义的，但也有人被焦虑裹挟，因此套上了沉重的枷锁，诚惶诚恐，如履薄冰，生怕哪句话没说对，哪件事不到位，从而毁了孩子的一生。但我最近看了一本《教养的迷思》，作者却用众多证据证明了一个不同的观点：在孩童的成长过程中，父母的影响力并没有大家想象中的大，真正具有影响力的是孩童在家庭之外的同辈群体。
团体社会化最重要的时期是六岁到十二岁。住家环境、朋友同学的影响比父母的影响更大。
我们以为我们可以使孩子变成我们所要的人，但这完全是个错觉。放弃吧！孩子不是一张空白的画布，父母可以随意在上面画出他们的理想与梦想。我觉得，生养孩子当然是一件很严肃的事，但也无需用“996孤儿”、“新一代留守儿童”来自我恐吓。我们能做的，无非是有工作就认真干，陪孩子就专心陪，遇到问题一起面对，享受今生相伴的缘分。本文转载自一个推荐好书的微信公众号“书单”（ID：BookSelection）：这里有一群三观正的读书人，与你分享思考，推荐好书。关注书单，我们一起通过阅读，变成更好的人。转载请联系“书单”公众号。
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