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01
这一幕被网友调侃“卑微大橘，在线哄妻”。
蒋勤勤哭着倾诉：
你又不是不知道，我到了新的环境就会紧张焦虑，我一出去就想拉着你的手，你却觉得我在跟你演戏。
原来，不久前，陈建斌曾无故甩开她的手，到目的地，更是一个箭步冲上大巴车把身后的老婆忘个干净，完全没注意到她无比失落。
好在经过认真沟通，矛盾消解。
风波过后，陈建斌还不忘调侃：
她生气的的时候不会告诉你答案，我会自查自纠到底问题出在哪里，洞察力被她锻炼得越来越好。
二人生气还愿意主动沟通，听对方讲话，网友纷纷表示羡慕这样的感情。
当老婆抱怨自己不牵手，陈建斌并没有用“老夫老妻”逃避话题，而是非常在乎对方情绪，赶紧问清楚什么时候的事。
蒋勤勤也没有沉默，大大方方表达不满。正是这种沟通让二人多年来争吵不断，感情却越来越浓。
02
之前，蒋勤勤怀着二胎被陈建斌气哭，他却抱怨“你闹够了没有？”，陈建斌被网友吐槽配不上老婆，蒋勤勤却出面维护：
不会做饭但是会养家；
不会打扫但是会疼人；
不会甜言蜜语但是会写诗。
……
柴米油盐一日三餐，琐碎婚姻在时间长河磕磕绊绊，感情再好也很难永远一团和气。
不同之处在于，有些夫妻吵着吵着就倦了，有些夫妻争吵多年感情越来越好。
同样是吵架，为何结果会不同？
认真观察就会发现，那些吵散了的夫妻，要么习惯挖苦咒骂，要么擅长冷战逃避，最终心也越来越远。
我见过很多夫妻用最刺耳的话咒骂对方，脱口而出的每句话都在心上留下一个伤口。
也见过有人疯狂怒吼，紧接着像变了个人开始温柔哄劝。然而事情并没有过去，他发泄了、舒服了、好人也当了，却留给对方无法弥补的伤害。
你说和好了吧，表面上像那么回事；要说事情解决了吧——
并没有。
那层间隙还在、隔阂也在，就像大雪过后蒙上一层灰。
有句话特别扎心：
你知道我为什么每次吵架的时候都旧事重提吗？因为我在意的事从来没有被妥善解决过。
争吵后愿意哄对方还不算太糟糕，相比之下冷战才伤人。
前者，愿意做表面功夫，尚有喘息；后者，连希望都不给，一片死寂。
网友@朵拉跟老公不是吵架就是在吵架的路上，用她的话说，结婚两年美好期待早已磨没了踪影。
刚开始男人还会哄哄她，后来吵得多了，男人总是装作什么事都没发生一样让她自我消化，哪怕她故意把锅碗瓢盆弄得叮当响，男人也无动于衷。
冷战时间越来越长，那些她没能消化的负能量累积成心病，她不再奢望被哄，哪怕同在屋檐也能彼此孰视无睹。
这种“懂事”，让人心疼。
03
好好交流，其实没有那么难。
日本一男子跟妻子冷战超过20年。这些年，他除了点头一言不发。后来，他终于开口说话，人们得知原因哭笑不得：
我嫉妒她把所有的心思放在孩子身上，对我关心越来越少。
人生能有几个20年，如果早点讲明白，何以至此？
再恩爱的夫妻也会因为柴米油盐争吵，正确的沟通交流却让理越辩越明，情也更浓烈。
风雨常有，但彩虹依然会出现，生活本就如此。
很多时候，我们并不想听对方讲道理，而是要一种态度。
态度没问题，再论对错，这是人之常情。明白这一点，吵架也就容易解决。
说到这里想给大家分享两条读者留言：
“每次都是因为小事争吵，后来愈演越烈，他总是不断给我讲道理，告诉我这个应该怎么做，话应该怎么说，却从没有拿出态度听听我要说什么。”
吵架是一种调节剂，在意你的人连争吵都会温柔。
“我从不旧事重提，原以为这是自己心胸宽广，现在看，无比感激爱人每次都拿出真诚的态度把矛盾处理得妥妥贴贴，以至于这么多年我都想不出有什么旧事值得我去提起。”
态度不同，结果真的不一样，就像辩手詹青云所说：
道歉不一定是卑躬屈膝承认我错了，更重要是传递我不愿意让争吵再继续下去的 妥协，无论我们怎么生气，我最在乎终究是你的态度。
那些厮守终生的婚姻从不缺争执，娟娟爱意的累积来自每次冲突后感受到细节里的温暖。
这种温暖是你夺门而出，他随口提醒你外面下雨了记得带伞；是他生气下楼顺便把垃圾带走，回来时买了你爱吃的水果和烤肉……
04
和好的方式有千百种，越吵越好的感情离不了几个核心：
沟通比指责重要
争吵总是始于愤怒，因为愤怒恶言相向，又因为愤怒怨恨对方，到最后往往变成情绪在较劲。
每个人都觉得自己没错，又以为对方会先低头，最终在僵持下发展成冷战。
最可怕的就是无声沉默，你不说话，他不说话，冷着冷着感情就没了。
吵不起来的架，泪都流在心里。
在我看来只要两个人愿意理对方就还有得救，如果连争吵都不屑就无从得知对方心思，矛盾也不会被解决，这才是婚姻崩坏的开始。
答应我，如果无法心平气和，起码不要用沉默表现委屈，更不要用沉默给彼此施加压力。
因为，总有人要先开口说话，总有人要表达意见。
倾听比辩解重要
吵架时我们总是急于辩解让对方听到自己的呐喊与心声，以至于忽略对方说了什么。
最后，嗓门都越来越大谁也不听谁的。
学会倾听是我们永远的必修课，工作如此、交友如此、婚姻更当如此。
倘若能争吵时注重对方的情绪和状态，学会倾听勤于安抚，待对方讲完平静后再说，这样一来争吵最终会变成相互体谅。
就像网友@眠空说的那样：
以前跟他吵架从来不会在意他想说什么，现在的我们遇到事情会一起面对，我的脾气也控制住了，他也能一边道理一边哄我。这大概就是为什么每次别人觉得我们结束的时候我们还能继续走下去的原因吧。
在她看来，，吵架并不意味着伤害，而是使彼此更加清楚地认识、接纳、包容对方。
修复比输赢重要
很多夫妻经常吵架，翻来覆去都是那几件事情。
我相信没人愿意每次吵架都提从前事，如果提，一定是上次就没解决在心里结成疙瘩。
所以，下次吵架再次提起，就成了所谓的“翻旧帐”。
既然吵，就一定当时吵清楚。
夫妻间没必要争个输赢，重要的是把话说开、把理说明、让事实得到解决、让情绪及时疏导。
不吵架不代表关系有多好，吵架也不代表有多糟糕。
重要的是怎么沟通，事后又怎么处理。
爱一个人，生气时也不说最恶毒的话；好的婚姻，愿意为彼此学会吵架。
走进婚姻是第一步，会保养才长久。
陪你到最后的那个人也是与你吵架最多的人，无数次争执与理解，才交织出几十年平凡的光阴。
如同歌词唱的那样：
我怀念的是争吵以后，还是想要爱你的冲动。
图片来源：《太阳的后裔》《暮光之城》芒果TV