一定要和解吗？
我还记得，当年的热播剧《都挺好》在临近结局时，因为争议，口碑大跌。
部分网友失望之处在于，导演强行“大团圆”：
苏大强患阿尔兹海默症后，恢复了一个成年人和父亲该有的成熟度和责任感，突然就变得不那么讨厌；随着病情加重、记忆力减退，他已经不认人了，却还记得女儿小时候想买的习题集，让人大为感动；还在苏明玉回老宅贴春联的场景中，出现了小时候被二哥欺负，妈妈哄她的记忆。
苏明玉的原生家庭，由一个重男轻女的母亲、一个懦弱自私的父亲，和两个恃宠而骄的哥哥组成。
她的母亲，只给儿子做火腿加鸡蛋，女儿只能吃泡饭；为两个儿子读书、结婚，毫不犹豫卖房，却连一本复习资料都舍不得给女儿买；还为了省钱逼着她念师范，放弃考清华。
而父亲呢？毫无作为，十分冷漠，在母亲离世后开始“放飞自我、作天作地”，搅得儿女不得安宁。
原生家庭对明玉造成的伤害尖锐而深远，她内心的恨意在与家人断绝关系时就已表达得淋漓尽致。
可是，结局却在各种铺垫中，逐一“洗白”了父亲、哥哥，甚至连已去世的母亲，都得以在温情的记忆中被原谅。
一个热评是：这样的结局应该叫“算了吧”，对家庭关系反应得挺真实，但是虎头蛇尾，最终差了一口气，强行和平大结局。
很多人认为，苏明玉不该与家人和解，有些原生家庭和父母不值得和解。
差的这口气，最好是女孩远走高飞，独自潇洒，与家人老死不相往来，让曾经伤害她的父母自食其果。不要圆满、不要和解，只图快意恩仇，彼此相忘于江湖。
在差强人意的结局和“爽文设定”之间，是弥散在现实中的纠结与冲突。许多与原生家庭有着爱恨情仇的人，长久以来都有一个困惑：
我必须要和原生家庭和解吗？必须迫于血缘关系而选择原谅吗？
难以磨灭的创伤
传统意义上，我们理解的“和解”，是指在糟糕的、有创伤性的原生家庭里长大的子女，经历了对父母的愤怒与仇恨，最终选择原谅，恢复关系的过程。
最近抖音有个很火的视频，讲的是一个男孩与母亲和解的故事。
男孩是学霸，母亲是世界500强高管，强势且偏执。小时候，男孩不小心打碎花瓶，母亲会逼着他把全部花瓶都打碎，害怕就骂他没出息，疯狂殴打；男孩打球撞破了眉骨，鲜血直流，母亲送奥特曼奖励他的“勇敢”，却没有一句关心和怜爱。
一个“慕强”的母亲，将对“强”的渴望和信仰共生给儿子，只肯定“强者特质”，诸如学霸、大胆、勇敢，同时又将对弱小的恐惧投射给他，完全无视孩子的柔弱。
严重缺乏抱持的结果，一是无法发展出好的心理容器功能，人格结构单薄、不稳定，二是孩子对自己非常苛刻，难以接纳完整的自我，不配得感、无价值感强烈。
此为创伤之一。
中学时，男孩交了异性好友，被老师判定为“早恋”，母亲罚他写1万字检讨，写了两遍都没过，直至他写了“我是一个坏男人，一心就知道想女人”才通过，并让他在全家人面前朗读，尤其还有他最喜欢的奶奶。
先不论男孩是否真正“早恋”，获得一个可以共情与交流的好友，对男孩而言，意味着巨大的情感缺口得到弥补，也是将力比多投向其他异性的重要尝试。
可惜被母亲无情地撕碎了：写检讨让他自我否定，还强迫他“自我污名化”。
青春期的孩子，正处于核心自我形成期，高自尊高敏感，外界的评价极容易影响对自己的认知。
而母亲的惩罚，采用的是“羞辱”这种能量级最高的攻击方式：先让其自我羞辱，再故意创造被他人、乃至被重要客体（奶奶）羞辱的机会，直至原本就脆弱的自体崩溃瓦解。
不仅如此，男孩力比多的转移也失败了，当下的情感链接被切断，还被镀上了一层羞耻的底色，很可能将影响到今后亲密关系的发展。
此为创伤之二。
自体破碎且陷入绝望的男孩，在写完第三遍检讨时，也同时写好了一封遗书，告诉母亲“做你儿子的这段时间里，我生不如死”。
但好在，写完这封遗书后，男孩想通了。他心怀仇恨，考上北京的大学，顺利留校任教，为自己争了口气，并与母亲断绝了关系。
可以理解为，他在写遗书的时候，就把过去的自己“杀死了”，并通过断绝关系的方式，残忍地实现了与母亲的分离。
你怎么就死了？你给我站出来！从小你就瞧不起我，你一直说弟弟很棒，总说我不行，骂我一个丫头片子，成绩那么好有什么用，我那么努力认真，你一天也没有正眼看过我一次。
但我还是买了房子孝顺你，你却说我爱得瑟、爱显摆，我从来没有得到过你的肯定，一次都没有。
所以我也不知道该怎么爱我的儿子，我儿子现在已经跟我断绝关系了，你能把儿子还给我吗？！
接着情绪激动地将头撞向冰柜，晕了过去。
之所以这是个契机，是因为让儿子得以“看见”一个真实的、完整的母亲的模样：母亲的强势、刻薄、冷血不是天生的，她曾经也是一个在“爱无能”的环境里苦苦挣扎、破碎不堪的女孩。
这种创伤，正通过父母个性的影响、家庭教育的方式发生着代际传递，在家族中以强迫性重复的命运模式，在一代又一代人身上重演。
母亲小时候被姥爷忽视、打压、羞辱，虽然她满心忿恨，却在无意识中完成了向父亲的认同，一边不断发展虚假自体，试图变得更强大、更优秀来证明自己，赢得父亲的认可，一边继承和发展了这套“心法”，从“受虐者”转变为“施虐者”。
男孩在那一刻深刻理解了母亲的痛苦：她不是不爱，而是早已被剥夺了爱的能力，她习得的爱的方式，就是通过“创伤”来产生链接。
母亲的苦难与局限，让男孩早已冰冷坚硬的心，突然就软了下来。
而另一方面，姥爷的离去，从象征意义上代表着“创伤源头”的截断，对于母亲而言，她既失去了自我认同的对象，又失去了仇恨投射的对象，只能独自承受着集中爆发的痛苦和悔恨，以及疯狂的自我攻击。
而这也为她的道歉打下了基础。
当儿子出现在面前，失魂落魄的她哽咽着说出了“对不起”，而就是这句宝贵的“对不起”，让男孩感觉胜过一万句“我爱你”，最终原谅了她，完成和解。
一方真诚的态度，一方深刻的理解，是“原谅式”和解的必要前提。
另一种和解
但这两个前提，不一定会同时发生。
很多父母由于自身的局限性，难以对养育过程中的失误进行觉察，而子女也一直在配合父母的“共生性”需求，始终缺乏平等对话的力量，无法与其进行深度沟通，让他们看见自己的创伤与痛苦。
所以，有时候父母一直处在“执迷不悟”的状态，可能是双方的合谋。
也有少数人，通过一些残酷和极端的方式，比如与父母撕破脸，甚至断绝关系来完成分化，而父母也可能在这股“黑暗力量”的反弹中，获得反思的机会。
但他们依然可能出于对“权威”的自恋性维护，，拒绝向子女“低头”，承认自己的错误。
有的人等了一辈子，都没能等来父母的一句“对不起”，可见这个前提的实现有多难。
而另一方面，子女也未必有机会看见父母的“全貌”，就像《你好，李焕英》里说的那样：从我有记忆起，妈妈就是个中年妇女的模样。所以，我总忘记妈妈也曾是个花季少女。
我们没有见证过父母的前半生，对他们的成长经历和背景所知甚少，只知道他们是“这样的人”，而不知道他们“为什么是这样的人”。
不懂得也就难以生出慈悯，而这是原谅的基础。
贾晓玲通过时光倒流遇见少女时期的妈妈，男孩则是借由姥爷去世，恰好撞见了母亲的激烈“痛斥”，这些机缘，也都可遇而不可求。
如果无法“原谅”，该怎么办呢？
其实，不原谅也能和解，即与自己和解。
需要评估的第一件事，是我们是否已经完成分化，成为了一个相对独立、成熟的个体。这意味着有能力保持经济独立、生活独立和情感独立，与父母之间有了比较完整的边界。
当然，这一步是最难的，但也是最值得投入全部精力去发展的部分，这个阶段的自我和解，关键是“带着伤疤前进”，不让自己再深陷原生家庭的泥潭之中。
把“当下”和“未来”解救出来之后，再来看“过去”。是将那些痛苦的回忆、忿恨的情绪继续缠绕心间、反复咀嚼，还是让现在这个已经有足够力量的自己，穿越层层障碍，去拥抱曾经那个受伤的小孩，带他走出“受害者”的位置。
这个阶段自我和解的关键是：基于爱自己的放下与释怀。
更高级一些的，可以较好地整合对父母的“爱与恨”，且分别有着对应的表达，比如，可能情感上有些疏离（恨的部分），但是会继续赡养父母（爱的部分）。
在这个过程中，也许“原谅”的契机会出现，也许一直也等不到。那就试着接纳这个遗憾吧，毕竟，完成自我和解后，它最终也没能影响我们下半场人生的兴致与轨迹，不是吗？