【周末FUN轻松】同事都说我和你有一腿

1，老公：“还记得我是怎么追求你的吗？”

老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！”

老公：“可是你怎么知道了呢！”

老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

我是你的人

2，昨晚男票想亲热，刚扑过来，我一把推开他说：“我看上了一个包包。”

男票说：“买买买。”

我：“我想吃薯片。。。”

男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我，半小时后，我无力躺在床上说：“去给我倒杯水。”

男票抽着烟说：“自己倒！！！”

3，今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？

我：像您一样！面试官：具体说说！

我：敢于问一个不成功的女人，关于什么样的女人才叫成功！并希望她能成功回答这个问题！

完美融入

4，男：“美女，一个人呐” 女：“是啊” 男：“一起看电影去吧” 女：“改天吧” 男：“反正你也一个人，就跟我一起看电影呗，就算交个朋友嘛” 女：“看什么电影啊，还是改天吧” 男：“美女，就给个面子呗，咱们去看最新上映的怎样？” 女一脸嫌弃：“我是说改天，改天你咋听不懂呢？活该你单身！”

5，课上老师问小明：面对江山和美人，你选哪一个？小明：江山。老师：为什么？小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人说不定会跟有江山的人跑了！老师：小伙子，你很有思想。。。

小明已经无所不能了

6，女朋友又要分手：我觉得你变了。

我：我怎么就变了？

女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。

我：。。。。。。。。

7，带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。。。

8，老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。

我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”

我想静静。。。

9，昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽！我秤咋被偷了？

大爷：我能怎么办？

10，养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~

然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~

然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~

然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~

然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~

然后两窝生了13只，恐怖啊~~

然后伙食不够，互吃了3只，畜生啊~~

11，说个双胞胎的故事，本人上学那会儿，高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本，这样也行……

这样也行……

12，跟老婆吵架，冷战中，无意中我看见裤子拉链那脱线，于是我拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了……”

13，在商场，看见一个大学生模样的女孩子对一款名牌包爱不释手，

显然她非常喜欢却又负担不起价格，是啊，谁还没年轻过呢？

于是我径直走过去对她说：“浙江皮革厂倒闭了，王八蛋老板欠下13个亿逃跑了，我们没有办法，拿着钱包抵工资，原价都是一万多，两万多，三万多的钱包，统统只卖二十快，统统只卖二十块！”

那老板震惊地望着我，女孩也懵了。

骚年，你这是放飞自我吗？

14，晚上看完电视后，我很兴奋，就对老婆说：我俩领的结婚证是历史文件了，不具有任何现实意义。从明天开始我随便找女人睡觉，你不得干涉。

老婆惊讶道：那你说好的50年不变呢？

我：你嫁给我后，你爸、你妈、你哥对我们家无主权、无治权，无监督权，希望上述人士认清现实。

......今天早上老丈人带着大舅子破门而入，打得我满头包。

15，郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通……” 巴拉巴拉讲了一大堆话，那人终于忍住打断：“你能放手吗？我是忘了带钱。”

这手套保暖不？

16，一个女同事在微信朋友圈上发信息：上班路上也可以啪啪啪！我回复：这么激情？！她怒回：看清楚！再评论！我再看了一遍：上班路上也可以拍拍拍，然后附上几张街景照片。

17，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。

她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是估的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都给俺少切油饼的原因？

刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

后来，她应该是嫁给了一个卖电棍的

18，本人小饭店店主一枚，生性和气豁达，故店面虽小，生意还不错。可是客人多了，什么样的人都有。这不，今天就来了两个街痞，百般刁难，我忍了，结账的时候还耍横要吃霸王餐，一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说：“二位，行，这顿算我的。”“算你识相,再来两个菜，给我打个包！"于是我再没忍住，操起身边的板凳给他头上打了个包！

19，一个亲戚带熊孩子来我家串门，熊孩子往我的钢琴上倒了一桶水，说是洗钢琴，钢琴立马坏了，我生气骂了他几句。他妈说我太小气了，对小孩子要包容爱护，不要因为这么点小事就凶巴巴。 过了一会儿，我偷偷把熊孩子叫到一边，笑眯眯地给他一个红包，告诉他：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴奖励越多，不要告诉你妈，她会没收的。” 一个星期以后，这孩子在商场把一瓶水倒在了一台售价68万的钢琴上。。。

麻麻，你看我萌嘛！

20，请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)

答：甴。。。

甴拼音：[yóu，zhá]

释义：[yóu]：古同“由”。 [zhá]：义未详。