男朋友说总去宾馆太浪费钱，还没有情调，要带我去个地方

情人节那天，师傅为了嘚瑟让我买了一束玫瑰给他送去，当我把花送给他以后，就听见他的同事们一阵哗然:“哇，你女朋友好正点啊，身材也好，脸蛋也漂亮！”听到这里我马上又挺了挺胸….

可能撸年轻的时候撸多了 现在特别快 基本就几分钟完事 求各位巨友 看看有没有什么办法能延时的 要脸就匿名了 谢谢各位巨友了

女同事说要去西藏穷游，我笑道：“防晒霜可以不带，保湿霜一定要带足！否则晒黑的不一定是皮肤！”女同事一脸蒙逼，我补充道：“开车去西藏的都是老司机，你这都听不懂就别去了！”

男朋友说总去宾馆太浪费钱，还没有情调，要带我去个地方，找寻一下刺激的感觉。好吧~到了以后，原来是一片小树林，他说咱们就在这儿嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~这儿可是松树林，亏你想的出来…

一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，特么的赶紧给我滚上来！

姐昨天去剪了个头，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死…..

今天下班回家，停电，走进卧室发现老婆在躺着，一时性起，老婆很是反抗说不要，我强行进入，完事后感觉特刺激，直到老婆回来，才知道是小姨子，段友们请告诉我怎么办，在线等

情人节一个男人陪女人逛街，看到有卖玫瑰的，男人问她：喜欢吗？她说：喜欢！男人说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就一直看到人家收摊 。女人突然问他：为什么知道我喜欢，却不给我买呢？他说：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人 ！ 女人含着眼泪点了点头说：

有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”

今天在车站等车，来了一个衣衫褴褛的女孩子，身前挂着一个写着我是聋哑人等等字样，伸手到我面前。我给了10块，她给我绑了个小红绳，过了一会儿来了好多乞讨的，我不给，他们开始推我，恰好车站工作人员看到就来了，他们一哄而散，工作人员问话，我一直摇摇头。最后没办法掏出了我地聋哑人残疾证。

大鸟三十晚上，老妈她们姐妹群里抢红包，突然老妈把我照片发了出去，然后就喊：快抢，88年的老姑娘……我直接泪奔！我活着还有啥意思：（

有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。

你们成都有《成都》，南京有《南京》，郑州有《郑州》，兰州有《兰州，兰州》，西藏有《回到拉萨》，昆明有《老司机带带我》，北京有《北京，北京》。而我们温州呢？只有浙江温州浙江温州江南皮革厂倒闭了……

和百里分手后半夜他来找我看灯展，中途他下车站在路边，我也下车从后面抱住了他，说我们和好吧。他抖了抖没有说话……

昨晚十点，接到一哥们电话：“兄弟，如果我媳妇问起你我今晚在干嘛，你就说跟你在打牌喝酒！”我刚放下电话，她媳妇恨恨的说：“这个大话精，看我明天怎么收拾他，不过不用担心了，咱们换个姿势……”

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

最近腮帮子里面起了个硬硬小疙瘩，老公就带我去医院检查，福利班到了医院挂专家号挂到了3天后。这几天每天都提心吊胆的，我一会跟老公说：我这不会是啥癌症吧。。老公没吭声。。我又跟老公说：我这要是癌症万一我死了咋办啊？你不会立马就另找一个吧！老公悠悠的来了句：已经找好了，就等你得癌症了。。

打心眼瞧不起那些春节不胖的人，你对得起春节为你死去的鸡鸭牛羊猪吗？反正我是问心无愧了。