我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦

陪侄女一起做作业，为了考验她，我就给她出了个题目～我说“你随便写个成语吧！但是呢～最少接龙十次” 侄女就低头写着“为所欲为～为所欲为～为所欲为……” 呃……

去买卤菜，老板问我要多少，我说给我称10块吧，一称12.6元，老板又切了点，说凑个13快吧，一称13块4，老板又看了看我说干脆14块吧。。。。。。。。。泥煤的干脆全买了

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！
我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开.

单身久了什么感觉，你们说一下什么各自的想法。 我先说：什么感觉呢，偶尔庆幸自由，偶尔想日狗！！

楼主家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥！”我也立马回到“你好啊，美女！”“今天我老公没在家……”啊？这什么节奏，不会是骗子吧？正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽！一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗？

老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。”

老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！

李靖把哪吒叫到书房，语重心长的对他说：狗蛋，你可知我为何对你如此恶劣？哪吒摇头回道：孩儿不知。李靖怒道：你娘怀你三年零六个月，你可知为父怎么过来的？你看看为父这手，都能托塔了

宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。 儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。

大学时候有一逗逼，圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊“李梅，我爱你”，结果一个同名的妹子下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值7分以上，俩人果断将错就错，在一起了…嗯，今年国庆节结婚呢

去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……

左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒，我默默地把丁丁往右边挪了挪…

趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？

有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈

小时候邻居家养了头猪，我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶，我问她什么味道她说酸酸甜甜的，小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪对它奶头一顿吸，什么也没吸出来还被猪拱翻了，后来我就出名了。

我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！ 我:此话当真？ 女神:是的。不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。。。
话说愚公每天都在移山，一天、、
智叟：你天天移山，你能移完么？ 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。 智叟：你有女朋友么？ 愚公：不挖了、、、