老公就要去广州出差一个多月，我给他收拾行装，我递给他2盒套套。。。。。。。

老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近曰城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7曰之后方可行动。老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

老公就要去广州出差一个多月，我给他收拾行装，我递给他2盒套套，叮嘱：“拿好！知道男人都有生理需求，你别给老娘惹什么病回来！…”老公一脸感动，接过套套就准备走。我立马把老公拉到卧室，道：“谁让你走了？老娘让你出门之前把2盒套套都用完！”

一男一女通过微信认识并相爱。一天女孩提出分手，说两人距离太远三千公里，相爱这么久，还没见过面，她受不了了。次日女孩摇微信，显示距离一千公里，过了几个小时，又摇是五百公里，然后是三百，二百……女孩明白了，感动的哭了。当晚，他们的距离是负三厘米，第二天，女孩还是果断的分手了。

租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你…

据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默。下联：活好人帅又体贴。横批：我要的其实很简单。 部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜胸大不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：

高一时第一次跟女生啪啪，我只告诉了最好的哥们，后来与哥们闹不开心，他居然把这事小报告给了班主任。我爹被请到学校，当一堆老师的面，对着我一顿猛劈，提着我耳朵回家，半路他停下来问：“知道为啥打你吗？”….我战战兢兢: “知道，不该早恋。”…我爹又怒了，一脚踹过来：“混蛋王八羔子，我揍你，是因为你交友不慎，尽交一些出卖人的朋友。“…他双手反放后面：“还有，这事我早知道了，别再偷我的身份证去开房，你上次去的那破小旅馆是我朋友开的。”~卧槽。。。

今天相亲碰到两个女孩不知道该怎么选择，一个女孩身高一米五八，体重九十多斤，一个女孩身高一米七二，体重118，两个长的都挺白净，都是萌妹子，如果是段友们段友们会选择前者还是后者？

今天周末，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！

qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是:“你的梦想是？” 已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个(钱)，答案错误，于是我又填(女人)，答案错误，于是我又填(车子)(房子)(工作)…… 全部答案错误。 后来我输入(快乐)，答案正确。

陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

老婆埋怨道:“老公，你就不能有点出息啊，整天就知道上班下班，拿点死工资，还那么知足似的！你看我们邻居，又是开厂子又是包工程的……”我安慰道:“我们不是挺好的嘛，在这小县城，我工资有八千，你有四千，我们一年下来能存十万呢！别整天羡慕邻居，人家的苦你不知道罢了！”老婆抱着我:“好吧，你对我好比什么都重要，我知道他的苦，但我是他永远得不到的女人！”

上单:“你神经病啊，跟着我干嘛？去下路辅助ADC啊！”辅助:“你…你不是说让我永远辅助你的吗？…”上单:“你真笨呐，这把我是上单，不需要辅助，快下去吧！”ADC:“这煞笔会不会玩？”上单:“你快下去吧，十分钟没补到八十个兵以后别跟我一起玩了。”

语文老师给女朋友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

你们明白啥叫会过日子吗？就是每次晚上买好菜第二天在吃，也许你不明白咋回事，原因是放了一个晚上的时间，他还能长出一截来。

打心眼瞧不起那些春节不胖的人，你对得起春节为你死去的鸡鸭牛羊猪吗？反正我是问心无愧了。

一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！

一女郎从厕所里走出来，坐吧台上对着酒保摆出撩人的姿势勾了勾食指。酒保走来：小姐有什么吩咐，女郎：你们的经理在吗酒保回答：他不在。女郎便捧着酒保的脸慢慢抚摸，并将手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：宝贝找经理干嘛?女郎：我想告诉他厕所里的纸没了

和男朋友是异地恋，每次假期见面的时候，在路上男朋友说想吃点什么 想去哪里玩啊什么都听不进去，脑子里反复浮现老娘马上就要被操了！老娘马上就要被操了！

科技进步也带来许多弊端，比如这自动感应冲水马桶好可怕！你拉完翔站起来，一转身，翔已经没有了，无影无踪，无迹可寻…我想以后我们的孩子将来可能连自己的翔长什么样都不知道了，只能通过教科书和度娘查询了！救救孩子吧！！！

寝室老大家里最近装修房子，一天晚上回去听他说他刚在网上买了22个阳台灯，我就说:“一个阳台至于这么复杂吗？”老大回:“不复杂啊，一个阳台装一个灯……”天呐撸～