女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说！

女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁， 可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或者什么哥哥弟弟！ 而那位异性朋友则会想！ 她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！ 慢慢的！ 女生总觉得自己男朋友在无理取闹， 渐渐的那对情侣实在受不了对方！分手了！那位异性朋友见她失恋，就去安慰！没过多久，那对狗男女在一起了。

妈我出去玩咯！” “出门可以，把超短裙换了，太短了” “哎呦妈！这都什么年代了” “可是你的蛋露出来了”“讨厌人家一个女孩子哪来的蛋” “我说的是跳蛋”

刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？” 我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”

昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

历史老师说：“云南有个寨子，女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，而且不用负责任。”说毕，在场的男生都沸腾了。 历史老师又说：“你们如果不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子对应的是什么年纪的女人！”全班立即鸦雀无声……这，就是知识的力量！

女神被高富帅玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌丝。 屌丝“我知道你只是一时糊涂，我相信你是纯洁的，我带去东京看樱花散心。” 到了东京，女神感动的流泪了。 屌丝拨通了一个电话：“莫西莫西，导演你好，我这里有个7分素人，对，是个孕妇……”

今天下午下班后，在商场里瞎逛，被一个做问卷调查的人拦住，要我帮着填表格，我推脱说有急事，以为就可以离开。万没想到，对方丢下了一句刺痛心灵的话：“哥，就你能有什么急事？”

坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”这时你以为就完了？如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”？

小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！

大家都在办公室聊天，女神突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”一个同事赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。”然后女神就吐了，连着口香糖一块儿吐了出来……

本人2月14日情人节出租冒充对象：倒贴当电灯泡:免费（有生命危险的不接）背黑锅:￥100接电话撒谎:免费陪吃饭:免费陪看月亮:免费陪压马路:100合法经营，诚信为本，其它服务顺其自然！小本经营，概无发票！提前预约！先到先得，订出为止。现金付款 微信转账支付宝[偷笑]……

新来的女同事晶晶说求我点事儿。刚入职四天，我们才见过三次面，说了两句话，对视过一次眼神。晶晶接着说：我最近身上吧有个东西，挺紧的，你看能不能帮帮我？我疑惑撇了她一眼：什… 什么东西？她撒娇着：明知故问嘛，当然是那个啦~我说：啊？哪… 哪个嘛？她恳求着：手头啊。靠，竟敢戏弄哥：噢~你要这么说的话，我就得把话挑明白了啊，钱我有。晶晶很高兴：那你借我点呗~我说：可是，我身上也有个东西，挺硬的，你能不能也帮帮我呢？晶晶有点羞涩：讨厌，什么东西？我得意冲她说：明知故问， 心肠

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，就算要娶我也不要当这么多人叫我布布。”

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买售货员死活不肯便宜，女友上前说道：便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。售货员打量了我一番后竟然答应了……

晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？！

段友们，我是一名快递，今天送货之前我已经仔细看过了，冒着被开除的风险，本着宁可错杀三千，不能放过一个的原理，把有可能是情人节礼物的快递都扣下了，等明天再送，哈哈。拆散一对是一对

和媳妇怄气一个星期了，谁不理谁。夜里客厅窗户半扇没关，雨夹雪，早晨一看，飘进窗的雨水都结冰了，我用铲子一点点戳冰渣，伸头一看，半扇窗户连着墙角结了冰条，气急喊了一声：这下面都硬梆梆的咋办？！她在厨房骂道：玛的就知道你憋不住！菜刚倒进锅你就嗷嗷叫，等我先把煤气关了……

其实矮矬穷还不算惨，更惨得是短富帅，明明拥有着挥霍的条件，却没有潇洒的本钱……