我可以进去吗？”“不行

刚转学就被人欺负了，我叫上当过bing的爷爷来帮我出气，没想到对方也叫了他爷爷。一见面，我爷爷突然来了句：“小子，认识我谁吗？”没想到他爷爷敬了个礼，话都没再说一句俩人就眼睛湿润地去了酒馆…

我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头

“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你他妈有病啊电梯满了你看不出来啊！

上次媳妇说不舒服，我问她怎么了，要不要去医院？她说不用了，你给我打一针就好了。我说你都生病了还打什么针。这货既然说 小鸟医人嘛……….

一天，儿子从学校里回来，对爸爸说，爸爸，我们学校新成立一个音乐小组，我想参加，可是老师说，要自己带乐器。这时，一旁的父亲，递给儿子一只筷子，说道:儿子，咱家穷，买不起乐器，你看看，你去争取，当一个指挥的吧。

租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你…

昨天一行四人去喝酒。三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒。敬酒的时候都是我替她喝。一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里对我说兄弟加把劲儿，把他灌醉女的归你，男的归我。

妈妈：喂，才做了一分钟就玩手机一小时。儿子：不是！妈妈：那是什么呀！！！儿子：我做了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。

那天，一老奶奶摔倒在地，很多人都漠不关心的走过去，置之不理，只有小明走了过去，说到：老奶奶，后面来了辆保时捷。

一天，我刚到火车站，下火车，天色已晚，找了个宾馆睡下，这时来了个漂亮的妹子敲门，我打开门，他问我要不要特殊服务，我说要，连忙上去脱她衣服，结果完事之后她她告诉我特殊服务是按摩，我说按摩就不需要了，然后她就走了，突然感觉哪里不对劲啊

在电梯上，到六楼时进来一个啤酒肚大叔，他进来后站电梯门旁，电梯门一直关了一半又打开，关了一半又打开，这样持续3分钟后，大叔发现了，他深深的吸了口气后肚子也跟着小了下去，这时电梯门也感应到了，终于华丽丽的关上啦。

妈咪，我已经13岁了” “我知道” “那我可以带胸罩了吗?” “不可以” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了” “我说不可以，就是不可以” “那么我可以用卫生棉了吗” “不可以” “姊姊13岁就开使用卫生棉了” “我说过，不可以” “那我…………” “给我闭嘴，儿子!”

每天在外打工的父亲们，他们不容易，当他们回家的时候，自己的儿子却是嫌弃他爸爸是农民工，世界上不应该有他这样的人渣！ 大家力挺-

新应聘进某公司做秘书，我深知当秘书要懂得潜规则…这次陪经理出差，我负责订酒店，我果断只订了一个房间，而且还是大床房的…很显然，经理对我的安排很满意，于是我赶紧先去沐浴了……这时，隐约听见经理在电话里道:“喂，李哥，你在哪招来的男秘书？尼玛~出差还跟我同床…真特么变态……”

小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

看芈月传，有一集小芈月从子歇背上掉下了，屁股后面见血，子歇急忙找姑姑帮忙说芈月受伤了，这时坐在我身后14岁的表弟说：哈哈哈哈哈……笨蛋~这是大姨妈来了。

男朋友在大街上给我求婚，很是浪漫。我感动的已经哭了，泪流满面。我抽泣对他说，你刚才说的都是真的吗？男朋友对我说，你当成真的就行了。

敬往事一杯酒 再爱也不回头 实际上就算你喝到黄昏独自愁 那个人伸出手你也还是会跟他走

今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，卧槽，我好歹是段子届混的，怎么能丢人，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话。卧槽，咱毕竟是段子届的，演个戏不还轻而易举。果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。奥斯卡影帝