女人问我你的梦想是什么？我回答：我想做一只羊，口渴能到双尖坡上喝喝水。。。。

记得第一次相亲，女人问我你的梦想是什么？我回答：我想做一只羊，口渴能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！女人说看来你真的很纯洁！我想说：我纯洁吗？你看的懂吗？看懂的顶一个！

什么1314，什么520，什么七夕，什么情人节……统统都拉倒吧！会给你钱的男人不过节也会给你，不会给你钱的男人天天过节都一毛不拔，都死心吧，别在朋友圈里寻找安慰了…1314十520=1834。一巴掌扇死你，听wo的！脚踏实地自己挣钱比啥都实在。

岳父问:你有房吗？ 男:没有。 岳父:你有车吗？ 男:没有。 岳父:什么都没有就给我滚。 男:我家有口井… 岳父:女婿！外面风大我们里面说……… 各位巨友 这是什么意思？

女:我们分手吧。男:我们最后再做次好吗？女同意了。一段时间后女:这次咋这么厉害？男:你都不是我女朋友了老子为啥不使劲弄？女:你要次次都这样我会说分手？

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。 司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！ 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 姑娘:我怀孕四个月了……

劝君不吃三月鲫，万千鱼仔在腹中。劝君不打三春鸟，子在巢中望母归。不求点赞，但求转发，功德无量。🙏 🙏 🙏

初二那年期中考试的前一天晚上10点多，我妈把我叫醒，告诉我奶奶去世了，后来去殡仪馆，一晚上没睡，早上又去考语文，当时难受的想发泄，就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了，后来老师给了我0分，说我是为了分数编故事，还说的特难听，还要给我家长打电话，我当着办公室其他老师面把他打了，后来他住院了，我爸又打了他一顿
一天晚上， 我家门敲响了，猫眼一看是个美眉，二话不说直接开门，美眉直接走进去，果断褪去衣裤，然后故事就开始了，这样连续了一周，一天完事之后，美眉突然说导演那个戏的女主角是不是可以给我了，我当时就懵了，然后淡定的说，你找贺导演？他住楼下401 这里是501。

最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，我就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会 小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！ 老师：滚出去！

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。

和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。

那天，我去买肉夹馍，刚刚拿到饼，没走两步，心中不小心鸡冻了，吧肉夹馍掉地上了。我就很自然的转头，对着老板说:“老板，你这里能以旧换新么？”此刻，我看出了老板脸上的尴尬。

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！

大鸟三十晚上，老妈她们姐妹群里抢红包，突然老妈把我照片发了出去，然后就喊：快抢，88年的老姑娘……我直接泪奔！我活着还有啥意思：（

上初中时，一次考试，和班里的几个差生就翻书抄，被监考老师看到，没管我们，于是我们几个就更肆无忌惮了。。这时监考老师在讲台上面说道：差不多就行了，让你们抄好像就能抄及格似的！

一次LZ在等公交车，蹲的腿都麻了，结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站站我腿缓了过来，结果那小朋友还没下车，我为了鼓励孩子的这种美德，就只好再一瘸一拐的下车了……

寝室有一哥们关系挺好，经常请他出去吃饭，那天他说有家火锅店特好吃，让我请他涮了次火锅，快结账时他道：哥，以前都是你请我，这次我们AA制吧？哟，这小子啥时候开窍了？正当我感到欣慰时，这货突然掏出一张五折卡出来！