替26岁的儿子买房，不是你的义务

　　原标题：替26岁的儿子买房，不是你的义务

　　最近，一个杭州妈妈写的信在朋友圈里刷屏。当她26岁的儿子要求父母给他买一套房的时候，这个妈妈毫不犹豫地拒绝了，并且给儿子写了一封信。

　　这封信不长，但清晰给出了四个“铿锵有力”的拒绝理由：一、身边人都买房了，这并不能成为你买房的理由；二、你已经26岁，只要哭闹一下，就能得到自己想要的东西，这个阶段该结束了；三、爸爸妈妈是你的后盾，但不能永远替你冲在前面；四、未来，应该是通过你自己努力得到的。

　　看了这封信，我莞尔一笑，心想“英雄所见略同啊”。

　　父母，要勇于对孩子说“不”

　　“谁说人家孩子出国读书，你就要出国读书啊？”这是我一个朋友对她女儿说的话。她女儿上高二时，提出不参加国内高考，直接出国读书。她斩钉截铁地拒绝了。

　　我想为这样的父母点赞。敢于对孩子说“不”。

　　实话说，对于一个工薪家庭，如今无论是孩子出国读书还是在北京、上海等一线城市为孩子买一套婚房，都不是一件容易的事。所以现在的父母都倍感“压力山大”。但是这种压力有时也是做父母自找的。

　　我也是一个有儿子的母亲，而多年以前我就给儿子打预防针了：“出国读研究生的钱，我们可以出，但是给你买房子，别想！”

　　不得不说，面对独生子女这一代，我们做父母的稍不留心就培养了“伸手一族”。很多孩子啃老，还有一些孩子，一边依赖父母、一边嫌弃父母。

　　这真的不能全怪孩子，有时是我们做父母的失职在先。比如传统家庭观念中的边界感缺失问题。

　　所谓边界感，就是指孩子成长过程中，父母要懂得渐渐地、得体地退出孩子的生活，让他们尽早独立；另一方面，，孩子成年以后，也要有意摆脱对父母的依赖，不要用透支父母来成全自己的生活。做到这两点我们便可以——彼此独立，各自欢喜。

　　其实，边界感是一种相互尊重。可惜现实生活中，很多家庭责任混淆，界限缺失。

　　我很纳闷：为什么时代都发展到今天了，我们还会被“父母必须给孩子买房子”这类观念束缚着？

　　真正的教养，是激活孩子内在向上的力量

　　据了解，发达国家买房人的平均年龄——英国36岁、美国35岁、澳大利亚33岁、日本41岁。由此看来，26岁实在不是一个该向父母“伸手”的年龄，相反该是一个往前冲的年纪。

　　记得看过作家连岳给一个读者问题的回复。

　　那个读者问：“到底，要不要父母替自己出40万首付？”估计这个读者生活在一座小城市，因为大城市的首付早就上百万了。

　　连岳答曰：“你还很年轻，赚钱的日子才开始， 40万不多，只要你想，很快可以赚到。只要你有强烈的赚钱念头，你的钱会越来越多，精神将越来越强大。作为父母，你们要做到的，就是不要提前扼杀了孩子的无限可能。如果你在一线城市，房价太高，你可以拿出部分钱，给孩子付首付。但要明确告诉孩子，这是父母借给你的，以后你一定要还。而且，今后的房贷，你必须要自己来偿还。如果在房价不那么高的城市，你一定不能以牺牲自己的方式，去为孩子尽早铺好平坦的路。因为你的成全，可能成为依赖；你的纵容，可能成为下一代心安理得的索取。他们没有吃过生活的苦，怎么会理解努力的意义，又怎么会去追求高阶的人生？”

　　当然，如果孩子结婚，双方父母出一个首付的钱，然后小两口奋斗还房贷，是可以的。但是切记：买房真的不是做父母的义务。我反对任何形式的“无私奉献”和牺牲，那都是要付出沉重代价的。

　　我就认识一个朋友，她儿子没上大学，频繁地换工作。后来结婚，房子、车子都是双方父母给的。前两年，小两口突然想去国外读书，于是卖了房子、车子。而不到两年，两人又灰溜溜地从日本回来了。双方父母不得不“重头再来”。

　　遇上此类事情，总是让我们想起庄子《齐物论》里的一句话：“唯达者知通为一，为是不用而寓诸庸。庸也者，用也；用也者，通也；通也者，得也。”

　　在我看来父母不纵容孩子，就是“为是不用”；而“寓诸庸”就是指孩子通过自己努力争取更多的机会和发展。

　　父母的无为，恰恰成就了孩子的有为。

　　正如老子说：大成若缺。那个“缺口”恰恰是孩子成长的空间，大有所为的地方。

　　做父母的要慎始，孩子才能善终。

　　最悲哀的事情莫过于：你一直像老母鸡一样替孩子阻挡风雨，结果这种过度保护，却成了孩子人生中最大的风雨，让他们在生活洪流中不堪一击。或者干脆成为“白眼狼”。

　　不是有句话说，“你不让孩子吃苦，社会就会让他吃尽苦头”。

　　从小我就在儿子房间的墙上贴着一张纸，上面写着：“父母能给予你的，一是翅膀，二是根。”这两者看不见、摸不着，但都是无形的财富。

　　现在儿子20 岁了，该上大三的他，这个暑假开始“自奋蹄”。我已经学会了“躲在他身后”，然后看他“玩转”不可思议之人生。

　　关于孩子，我讨厌什么富养、穷养的理论。真正的教养，是激活孩子内在向上的力量。 （胡扬）